Ich wusste nicht, wie stark meine Frau war, bis ich sah, wie sie gebären (und aufziehen)

Vor zwei Tagen fand ich einen Artikel in englischer Sprache, der diesem ganz ähnlich war, und ohne ihn zu lesen, nur mit dem Titel, provozierte er mich schon ein “es ist wahr”. Nach einer kleinen Reflexion, die an viele Momente erinnerte, die ich lebte, beschloss ich, darüber auch zu schreiben, und um mich nicht mit den Worten dieses Vaters zu “verunreinigen”, beschloss ich, es nicht zu lesen. Ich hätte also meine eigenen Gründe, der Welt zu erklären, wie stark und unglaublich meine Frau ist und damit alle Frauen (oder die überwiegende Mehrheit, denke ich).

Dass Sie von Kindheit an die Botschaft erhalten, dass sie das schwache Geschlecht sind, weil Sie “wie ein Mädchen bleiben”, “wie ein Mädchen laufen” oder “weinen wie ein Mädchen”, “Baby”, aber wenn Sie aufwachsen und Sie sehen, dass das Mädchen bereits eine Frau ist, und Sie sehen ihren Gestar, Sie sehen sie gebären und Sie sehen sie auferstehen, Sie sind gezwungen, sich den Beweisen zu ergeben und sich zu fragen, wer weiß, wie viele Männer in der Lage wären, das gleiche zu tun. Und ich merkte nicht, wie stark meine Frau war, bis ich sie gebären sah (und auferwecken).

Diese erste Lieferung, die im C-Abschnitt landete

Es war Jons Geburt, vor etwas mehr als 11 Jahren. Sie war 24 und ich war 26, und wir wussten kaum, worum es in dem Film ging, aber wir waren uns ziemlich klar, dass es sehr wahrscheinlich war, dass alles gedreht wurde, als wir jung waren. Aber nein. Nach einer Verlängerung, die zu langsam ging, beschlossen sie, das Epidural zu setzen, um ein wenig mit Oxytocin zu helfen. Ich war nicht da, und ich war überrascht, wie sie mir nach diesem Moment sagte: “Bewege mich nicht, Honig, ich klebte eine Nadel in dein Mark”, kurz vor einer Kontraktion.

Nachdem das Epidural Oxytocin kam, begann das Baby Bradykardie zu tun (das Herz senkte sich in der Frequenz) und sie beschlossen, C-Sektion zu tun. Damals war ich allein. Sie sagten mir, dass sie ihn zu A-Sektion machen würden und dass ich allein in einem Zimmer warten musste.

Sie allein, und ich nur. Hatte ich es schwer? Relativ. Nichts im Vergleich zu dem, was sie lebte: C-Sektion? Was bedeutet das? Schmerzt? Ist mein Baby okay? Wo ist Armando? Wissen Sie, dass ich hier bin? Ist alles in Ordnung? Werde ich sterben? Wird er sterben?

Zwei Stunden später ging er auf und schüttelte seinen ganzen Körper wegen Analgesie. Ich wollte Jon fangen, aber er hat sich nicht gezitelt, weil er kalt war und zitterte. Ich war glücklich, aber blass. Ich war animiert, aber erschrocken. Und ich war nichts anderes als ein junger “Mann” mit einem Baby im Arm und einer Frau, die auf einer Trage lag, mit einem neu geöffneten Bauch bis zum Darm und einem beeindruckenden Haufen Gaze, der das Offensichtliche verbirgt.

Ich erinnere mich an die Tage danach und bat mich um Hilfe bei der Heilung seiner Wunde. “Schauen Sie, Armando, dass ich denke, dass einige von ihnen infiziert werden.” Sein Bauch geschwollen, geknebelt, von oben nach unten befestigt als derjenige, der einen Umschlag schließt, fast wie eine Klappe, und alle mit einer unendlichen Anzahl von Klammern verankert, oder so schien es. Wo ich Streicher und Küsse gesetzt hatte, gab es nur eine gewaltige Wunde und eine Menge Klammern. Heftklammern. Als wir klein waren, sagten sie uns, wir sollten uns von den Heftern fernhalten, weil wir uns einen in den Finger stecken könnten; und Miriam war fast zehn. Und anstatt zu sagen: “Schau dir meinen Bauch an, was sie mir angetan haben”, bat er mich, ihn zu heilen, falls jemand infiziert wäre, und “komm, lass das Kind nicht anfangen zu weinen.”

Weil sie sich nicht um all das gekümmert hat. Sie wollen darüber sprechen, was passiert ist, es war eine Frage, die mir über den Kopf flog, und ich habe ihn nie gefragt. Natürlich haben wir im Laufe der Zeit darüber gesprochen, aber nicht dann. Nur oberflächlich. Weil man es nicht musste. Für sie war es nur ein weiterer Detail des Weges, der sie zur Mutter führte. Und das ist es, was ihr wichtig ist.

Weinen, durch die Risse in den Brustwarzen

Am ersten Tag wurde sie gefragt, was sie tun wolle, ob sie stille oder nicht. Und als er die Entscheidung getroffen hatte, ließ er zu keiner Zeit los. Ich erinnere mich, wie ich nachmittags nach Hause kam und sie mit dem chaotischen Haus sah, auf der Couch saß, mit dem Kind im Arm und weinend. Weinend, dass ich nichts anderes tun könnte, als mich um Jon zu kümmern. Weinend vor Schmerzen über die Risse, die ich ihr verursachte. Weinend, um zu sehen, dass trotz des Schmerzes, seiner Hingabe, die ganze Zeit für und für ihn, sein Baby weinte. Weinend, um ihn weinen zu sehen.

Ich habe nicht die Möglichkeit vorgeschlagen, ihm eine Flasche zu geben, oder ich erinnere mich nicht daran, es zu tun, aber wenn ich ihm gesagt hätte, hätte ich nein gesagt. Warum leiden Sie weiter? Warum macht man weiter, wenn er auch nicht okay ist? Es gäbe keine Antwort. Sie hatte beschlossen, es so zu machen, und ich war nicht in der Lage, ihre Meinung zu ändern, was auch immer sie sagte.

Und so standen wir im Monat des Lebens auf, als wir erkannten, dass ich wenig für alles verdient hatte, was ich gesaugt hatte. Etwa 800 Gramm aus der Entladung für ein Baby, das an den Brüsten einer Frau lebte, die jedes Mal zitterte, wenn ich ihn stöhnen hörte, weil er wusste, dass ich sekundenspäter ihrer Brust ein paar Tränen des Schmerzes anbieten musste.

Ich erkannte, dass das, was eine Mutter für ein Kind tun kann, niemand jemals für jemand anderen tun wird.

Tage später schnitt ein Chirurg eine sublinguale Klammer ab, die die Spitze seiner Zunge erreichte (gut, dass sich das jetzt sehr verändert hat und nicht nur vorher erkannt wurde, sondern vorher gehandelt wurde), nachdem er ihn gefragt hatte: Sagst du mir wirklich, dass dieses Kind saugt, dass du ihm nichts anderes gibst und dass er an Gewicht gewinnt?

Unnötig zu sagen, dass Miriam noch am selben Nachmittag eine Lichtung in den Wolken sah, seufzte und schwörte, dass sie einige Tränen der Rührung ausließ, als sie merkte, dass sie endlich einen Brustschuss machte, ohne dass es nur weh tat.

Die zweite, siebentägige Geburt

Wenn Sie sie fragen, ob sie sich weiblicher, mehr Mutter, bessere Frau oder bessere Mutter als die anderen fühlt, fragen Sie sich vielleicht, warum Sie sie so etwas fragen, natürlich nicht alles. Aber ich sehe sie so. Zumindest ist sie mehr eine Frau als jeder Mann (was auch immer das bedeutet).

Die zweite Schwangerschaft brachte uns eine unerwartete Überraschung. In Woche 34 begannen die Wehen und im Krankenhaus beschlossen sie, die Lieferung zu stoppen. Jeder Tag, den ich im Mutterleib verbrachte, wäre weniger Tage im Brutkasten. Um dies zu erreichen, wurde ihr einige Pillen verschrieben, die sie jeden Tag einnehmen musste, um zu verhindern, dass das Baby bereits geboren wird.

Und dieser Satz wurde mit ihm eingraviert: “Jeder Tag drinnen ist mehrere Tage weniger im Brutkasten.” So aufgezeichnet, dass es eine ganze Woche von Wehen alle 10 Minuten ertragen,das ist, was die Pillen erreicht, dass sie nicht wirksam waren, dass es keine Dilatation, aber ohne sie vollständig zu beseitigen. Und wenn ich alle 10 Minuten sage, meine ich Tag und Nacht. Eine Woche. Sieben Tage mit seinen sieben Tagen und sieben Nächten. Mit einem fast dreijährigen Jungen, der sie noch zum Einschlafen brauchte.

“Tun sie weh?” “Natürlich haben sie mir weh getan. Aber eine Menge. Ich denke, sie schmerzen so sehr wie die Wehen” (dann bestätigte er mir am Tag der Entbindung, dass dasselbe weh tat). Er schloss die Augen, schlief eine Weile und begann im Bett zu schrumpfen, stöhnte, bis die Kontraktion weg war. Er schlief für ein paar Minuten, schöpfte wieder, beschwerte sich, und wieder den gleichen Zyklus. Also bis zwei oder drei Uhr morgens ging er auf die Couch oder saß eine Weile auf dem Ball.

“Armando, gib mir bitte eine Massage, ich habe meinen Rücken zerschmettert.” Und es war drei Uhr morgens. Mit dem Schlafmangel waren wir drei Jahre lang, zu diesen Stunden im Esszimmer sitzend, während der Junge schlief. Und ich wünschte, ich ging zurück ins Bett… Aber was habe ich ihm gesagt, dass ich einen Traum hatte, dass ich sterbe? Wenn sie es auch hätte, aber sie konnte nicht schlafen, weil ihr Körper ihr sagte, dass das Baby ausgehen wollte und die Chemie sie nicht tun ließ (Jeder Tag drinnen ist mehrere Tage weniger im Brutkasten).

Eine Woche später kam die Zeit, in der sie es nicht mehr nehmen konnte (ich kann immer noch nicht erklären, wie sie so lange dauerte) und ging ins Krankenhaus, wo sie noch zwölf Stunden mit der Geburt verbrachte, nachdem sie die Medikamente aufgegeben hatte. Aran wurde geboren, der sechs Tage Inkubator benötigte. Und sie fragte sich immer noch, ob sie es nicht etwas länger hätte aushalten können.

Inkubator sollte ins Krankenhaus gehen kontinuierlich, um sie zu stillen, nach Hause gehen, gehen zurück ins Krankenhaus, nehmen Milch für mich in der Nacht Schuss, streiten mit den Krankenschwestern für nicht lassen sie auf Verlangen, sondern alle drei Stunden, weinend, um ihr zu sagen, dass sie besessen war und dass sie es falsch tat , und in der Zwischenzeit versuchen, eine Mutter für Jon zu bleiben, dass der arme Mann nicht mehr verstanden, warum wir so viel Zeit an diesem Ort verbrachten, und versuchte, eine Mutter für Aran zu sein, unter dem Schmerz des Gefühls, dass er war, wo er war, ließ eines seiner Kinder ohne seine Anwesenheit.

Und Arans Nächte

Und so kamen Arans Nächte, dass er in den ersten Monaten, vielleicht wegen der Trägheit, eine Woche lang versucht zu haben, geboren zu werden, ohne es zu bekommen, beschloss, dass er schlafen sollte, aber nicht im Bett, sondern in seinen Armen. Und nicht in den sitzenden Armen, sondern stehend. “Wie wenn du dich im Ball bewegst, Mama, und du hast mir gesagt, ich solle eine Weile warten, um geboren zu werden. Lege mich ein, Mama, und beruhige mich mit deiner Brust.” Und sie tat es. Er ging mit ihm in den Speisesaal, um Jon nicht jede Nacht zu wecken, um ihn auf seiner Brust zu gehen. Denn so habe ich für den Tag gesaugt: in die Brust, unterwegs. Ansonsten weinte ich. Und es war kein Komfort möglich.

Und dann kam Guims Schwangerschaft, mit Übelkeit und Schwindel (wie auf einem Boot zu allen Stunden), von der wir dachten, dass sie mit drei Monaten enden würde, dann vielleicht bei vier, vielleicht um sechs, und dass wir endlich verstanden und verstanden haben, dass sie bis zum Zeitpunkt der Entbindung weitergehen würden. Allein zu Hause, während ich draußen arbeitete, mit zwei Kindern und den ganzen Tag staunend oder auf der Couch liegend versuchen, Ohnmacht zu vermeiden.

Der Tag der Lieferung? Alle Übel gingen weg und er wurde wieder ein Mensch.

Ich habe es erst erkannt, als ich gesehen habe, dass du all das und noch viel mehr tust

Und ich habe ihnen nur einen Teil erzählt, der ich am besten erinnere, weil es die bedeutsamsten Momente sind. Aber alle anderen gehen zu ihnen: die Woche, in der sie mit dem Kleinen wegen einer Urininfektion aufgenommen wurde, die kaum schlief, und als sie nach Hause kam, wachte sie völlig orientierungslos auf und träumte davon, dass sie ihren Sohn nahmen und ihn zwischen den Laken suchten, als er ihn an seiner Seite hatte; die Nächte, die er mit seinem Out verbrachte und ein Kind zu allen Zeiten feststeckte; die langen Spaziergänge mit dem Kind in den Armen, als er die Babytrage noch nicht entdeckt hatte… und all die Momente, die er mir nicht gesagt hat, die ich nicht gesehen habe, die ich vermisst habe oder an die ich mich nicht mehr erinnere. Denn wenn all dies, was ich so erstaunlich finde, ihr so etwas wie normal erscheint, wird der Rest für sie nichts sein, eine kleine Weile und das war es.

Deshalb, wenn ich sehe, wie Frauen ihre Kinder stillen, während sie aufstehen, um einzuschlafen, wenn ich sehe, wie sie auf die Zähne geladen werden, wahrscheinlich mit dem Gewicht den ganzen Tag auf dem Rücken, wenn sie mich immer noch fragen, ob das Aufwachen jede Stunde in der Nacht ein Problem für das Baby sein kann, denn wenn es an ihnen liegt, sind sie bereit, so weiterzumachen, weil sie nicht aufhören wollen, für ihre Kinder da zu sein. Weil ich tolle Mütter sehe. Weil ich sehe, dass wir uns in der Sache der liebenden Kinder über alles verbinden. Weil ich denke, ich war ein Baby, und ich wünschte, ich wäre eine Mutter wie diese.

Und siehe da, ich sage das nicht, weil ich denke, dass alle Frauen sich so um sich selbst kümmern müssen und diejenigen, die es nicht falsch machen, es falsch machen. Ich sage dies, weil ich mir bewusst bin, dass, selbst wenn ich Ihnen etwas anderes gesagt habe, Sie es auf die gleiche Weise tun würden. Denn bevor ich mich frage oder bevor ich sie sehe, bin ich sicher, dass es bereits mehrere Menschen gegeben hat, die, in ihrem Komfort, ihnen beibringen wollten, anders zu erziehen, ohne Erfolg.

Und Miriam war (ist) eine von ihnen. Selbst in hundert Leben würde ich nicht das leben, was sie in den letzten elfJahren gelebt hat, also kann ich nur den Beweis aufgeben, dass diejenigen, die all die Bewunderung und den Respekt der Gesellschaft verdienen, mütterfest zu sein.

Sie, mit ihren dunklen Kreisen, ihren verblassten Schlafstunden, ihrem Handgelenk, Rücken, Nackenschmerzen… ihre physischen Narben und ihre psychischen Narben, die nach jemandem zurückgelassen werden, der sie wie kleine Mädchen behandelt, wenn sie das Größte tun, was es gibt, dasist, ein Leben in die Welt zu bringen.

Sie denken mit ihren Tagen und Nächten zuerst an ihre Babys, vielleicht an uns und dann, wenn das, an sich selbst. Und viele, vor allem, versuchen uns zu überzeugen (ZU DEN USA, dass wir NICHTS getan haben!), dass wir ein wenig mehr Zeit ihren Kindern widmen, die auch unsere sind,weil sie nur wollen, dass wir sie lieben und sich darum kümmern, wie sie glauben, dass sie es sollten, weil es aus ihnen herauskommt.

Ich habe nie gemerkt, wie stark Miriam istund wie stark sie alle sind und alles, was sie tun, bis sie unsere Kinder in die Welt gebracht und sich um sie gekümmert hat, wie ich es in diesen hundert Leben sicher nicht gewusst hätte.

Fotos | Kelly Sue DeConnick auf
Flickr, iStock En Bebés und mehr | Frauen, die sich um ihre Kinder kümmern, sind auch berufstätige Mütter, warum sollte keine junge Mutter viel Zeit allein verbringen (oder sich allein fühlen), wie empfinden moderne Mütter ihre Mutterschaft?

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