Was ist Überschutz (und was nicht)

In diesen Tagen Ivan hat uns mehr als interessante Einträge über den übermäßigen Schutz der Eltern gegenüber ihren Kindern, die ich aus zwei Gründen gefallen habe angeboten: erstens, weil es ein Thema, das ich interessant finde, da das Häufigste ist, über Eltern zu sprechen, die mehr für ihre Kinder tun sollten oder die ziemlich viel von ihnen “passieren” und nicht Eltern, die zu auf der Oberseite ihrer Kinder sind , und zweitens, weil ich, als ich sie lese, erkannt habe, wie schwierig es ist, (die allgemeine Bevölkerung) zuzustimmen, wenn ich über Kinder spreche, da einige der Dinge, die ich erklärt habe, ich sehe sie auf eine etwas andere Art und Weise.

Es stimmt, dass der Überschutz für unsere Kinder negativ werden kann,sowohl auf der Sprachebene, was Ivan mehr als auf der Ebene der allgemeinen Entwicklung, auf der Ebene der Autonomie und auf der Ebene der Sozialisation in den Mittelpunkt gerückt hat.

Bisher sind wir uns wohl alle einig. Das Problem kommt, wenn jemand sagt: “Okay, jetzt gib mir Beispiele für Dinge, die überprotektive Eltern tun”, weil es Leute gibt, die zum Beispiel über Überschutz sprechen, wenn ein Kind ruhig und süß angesprochen wird, wenn das nicht zu schützenist. Nehmen wir an, es wäre interessant zu definieren, wie es ist, ein überprotektives Elternteil zu sein und was es nicht ist, und dieser Eintrag wird zu einem Versuch.

Wie es nicht ist, ein überprotektiver Elternteil zu sein

In Ivans erstem Eintrag konnten wir ein Beispiel für Überschutz lesen, dass einige Leser und ich einige Zweifel geweckt haben, weil wir nicht klar waren, dass es angemessen war, nicht zu “überschützen” (auch weil ich nicht ganz damit einverstanden war, dass die Art und Weise des Handelns mit diesem Begriff behandelt werden sollte):

Unser Sohn oder unsere Tochter spielt ruhig im Park mit ihrem Lieblingsspielzeug. Sie ist in ihre Fantasie eingetaucht, als plötzlich ein Kind, das auch herumspielte, sich ihr nähert und ihr nichts erzählt, nimmt ihr Spielzeug weg, schiebt sie und lässt sie weinen. Wir haben diesen Akt des kindlichen und empörten “Vandalismus” miterlebt, wir stehen in Richtung des Kindes auf, entfernen das Spielzeug und geben es an unser Kleines zurück.

Fazit: Wir haben das Problem erfolgreich gelöst, aber was ist mit unserem Sohn oder unserer Tochter? Es wurde einfach beobachtet, und wenn sich eine ähnliche Situation wiederholt, in der wir nicht anwesend sind, werden Sie höchstwahrscheinlich nicht wissen, wie Sie den Konflikt lösen sollen.

Wenn wir es lesen, stellen wir uns ein Mädchen vor, das etwa 2-3 Jahre alt ist, und wenn sie wirklich ein Mädchen in diesem Alter ist, glaube ich nicht, dass wir sie überbeschützen, wenn wir handeln. Wenn in diesem Alter ein Kind (eine Brute) kommt, entfernt ihr Spielzeug, bringt sie zum Weinen und ich als Vater sage nichts, ich glaube nicht, dass sie meine Tochter wirklich lehrt, für sich selbst zu kämpfen. Auf jeden Fall glaube ich, dass ich dem anderen Kind beibringen muss, dass es das Gesetz des Stärksten zu seinem Vorteil und meiner Tochter zwei Dinge anwenden kann: dass sein Vater sich wenig darum kümmert, dass sie ihm körperlichen und/oder emotionalen Schaden zufügen, und dass es normal erscheint, dass jemand ihm seine Sachen wegnimmt.

In einer solchen Situation würde ich tun, ohne mich selbst als überprotektiv zu betrachten, wäre es, darauf zu warten, dass der Vater dieses Kindes sofort handelt, um das Spielzeug zurückzugeben, und wenn nicht, würde ich meine Tochter weinend erwischen und zusammen würden wir gehen und es zurückbekommen. Morgen möchte ich, dass meine Kinder wissen, dass, wenn jemand, der glaubt, stärker zu sein, sich gegenseitig stiehlt, du nicht untätig sein musst (oder zumindest weißt, dass das nicht richtig ist, was in gewisser Weise die Botschaft ist, die ich anbiete, wenn ich nichts gegen “Diebstahl” tue).

Wenn sich das Beispiel nun auf ein 5-6-jähriges Mädchen beziehen würde, wäre das anders. Die Botschaft, die wir als Eltern vermitteln sollten, ist die gleiche: Es ist nicht richtig, anderen Menschen spielzeug wegzunehmen, geschweige denn, wenn man Traurigkeit, Wut oder Weinen produziert, aber die Art und Weise, wie man handelt, wäre wahrscheinlich anders. Wenn meine Tochter 5 Jahre alt wäre, würde ich versuchen, ihr zu sagen, dass sie selbst erklärt hat, dass a) ich meine Spielzeuge nicht entfernen lassen möchte, es mir zurückgeben und b) das nächste Mal, wenn du es willst, fragst du mich und wir werden sehen…

Die 2- und 3-Jährigen beginnen, die Grundlagen für die Gefühlswelt zu legen, und viele haben noch nicht begonnen, mit anderen Kindern zu interagieren oder zu spielen. Wenn Sie noch kein Spiel mit anderen Kindern geteilt haben, das heißt, gute Zeiten, ist es unmöglich für sie, schlechte Zeiten zu teilen. Wenn also ein anderes Kind (mit oder ohne Bosheit) ihr ein Spielzeug entreißt, ist alles, was unsere Tochter übrig hat, zu weinen. Wenn wir etwas tun, bekommen wir das Spielzeug für sie zurück. Wenn wir nichts tun, wird sie verärgert bleiben und die negativen Dinge lernen, die wir vorher gezeigt haben (das Gesetz des Stärksten, Papa passiert meine Probleme, meine Dinge sind nicht wichtig, weil jeder sie behalten kann,…).

5- und 6-Jährige hingegen haben mehr Kontrolle über Emotionen und Sprache, sind autonomer und können besser erklären, was ihnen gefällt und was nicht. Sie wissen auch, was ihnen gehört und was nicht ihnen gehört, und sind in der Lage, sie zu verteidigen, wenn wir sie gelehrt haben, dies zu tun (sie selbst zu verteidigen, wenn sie es nicht konnten). Sie sind auch besser in der Lage zu teilen und, wenn sie wollen, können andere Kinder mit ihren Dingen spielen tolerieren (wenn sie bekannte Kinder sind, natürlich).

Wie es ist, ein überprotektiver Elternteil zu sein

Auf der anderen Seite der Medaille stehen weitere Beispiele, von denen Auch Ivan gesprochen hat und mit denen ich voll und ganz einverstanden bin. Kinder im Alter von 5-6 Jahren mit einer Flasche, die nicht wissen, wie man ein Glas Wasser anzieht, die es nicht versuchen, die nicht wissen, wie man sich anzieht und nicht, weil ihre Eltern alles tun, die nicht wissen, wie sie wählen sollen, wenn sie sie fragen, weil sie immer ihre Eltern entschieden haben, dass sie, wenn sie ein Problem finden, immer zu ihren Eltern kommen, bevor sie es überhaupt versuchen, weil ihre Eltern so oben waren, dass sie sie nicht verlassen haben oder sich nicht gewundert haben. Das ist überprotektionsschutzhaltig, weil sie nicht wachsen oder ihre Autonomie entwickeln dürfen.

Überschutz ist dann:

  • Lassen Sie sie nicht allein essen, um sie von der Färbung zu verhindern, weil sie dann 2 oder 3 Jahre alt werden und immer noch nicht wissen, wie man stechen oder den Löffel verwenden.
  • Kleiden Sie sie immer, weil wir schneller gehen (obwohl wir so viele tun, ich gestehe).
  • Waschen Sie ihre Hände, seifen Sie sie vollständig, putzen Sie ihre Zähne,… ohne ihnen die Wahl zu geben, sie auszuprobieren.
  • Lassen Sie sie nicht den Boden mit dem Mop schrubben, weil sie alles verloren lassen, wenn sie versuchen, uns zu imitieren und von uns zu lernen.
  • Sagen Sie ihnen ständig, was sie tun sollen, und treffen Sie Entscheidungen, die sie treffen können:Mit 4 oder 5 Jahren können sie entscheiden, was sie essen und was nicht, sie können einige Kleidungsstücke wählen, um sich zu kleiden, und andere Entscheidungen treffen, die viele Eltern nicht verlassen, weil sie der Meinung sind, dass sie besser wissen, was sie wollen/brauchen.
  • Treten Sie immer für mich ein, wenn es einen Streit mit einem anderen Kind im Namen Ihres eigenen Kindes gibt, obwohl Sie schuld an dem sind, was passiert ist.

Verwöhnen?

Nein, ein Kind zu verwöhnen, was ich als viele Küsse, Umarmungen und Liebisnehmen definieren, ist nicht zu schützen. Das ist Liebe. Viel reden, ihn verstehen wollen, auf seine Probleme hören wollen, gemeinsam nach Lösungen suchen wollen, gemeinsam nach Lösungen suchen, miteinander reden statt ruhig reden, statt zu schreien, zu erklären, warum er nichts hätte tun sollen, anstatt zu bestrafen, das ist nicht zu schützen, das ist erzieherisch, Werte zu vermitteln.

Foto | Frédéric de Villamil
auf Flickr En Bebés und mehr | Die Gefahren des Überschutzes für unsere Kinder, die Folgen des Überschutzes in der Kindersprache, überdener Schutz wirkt sich auf die Entwicklung von Kindern aus

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