Ein Kinderpsychologe schlägt vor, das Kind in kaltes Wasser zu setzen, wenn es einen Wutanfall hat

Ich kann verstehen, dass unsere Eltern (oder als unsere Großeltern mit ihren Kindern vor Jahrzehnten absoluten Gehorsam erwarteten) Methoden anden, die wenig oder gar nichts taten, um ein korrektes emotionales Gleichgewicht bei Kindern zu wahren, Methoden wie Bestrafung, Caching, Bedrohung, Tragen eines Gürtels, psychologischer Missbrauch oder andere.

Aber ich kann nicht verstehen, dass es heute mit allem, was wir im Wissen der emotionalen Intelligenz vorangebracht haben, mit allem, was Erwachsene aus unserer Kindheit zu vermeiden versuchen, weil sie Generation für Generation die gleichen Fehler nicht begehen, einen Psychologen gibt, der vorschlagen kann, das Kind, das ein Tantrum in kaltes Wasser hat, als Methode zu setzen.

Die Kinder, diese kleinen Aliens

Dass ein Psychologe Mitte des 21. Jahrhunderts sagt, dass es eine logische und akzeptable Methode ist, ein Kind in kaltes Wasser zu bringen, ist ein klares Zeichen dafür, dass Kinder immer noch als kleine Aliens gelten. Ich meine, Aliens, oder Käfer, oder Fleischwanzen bewegen, denn wenn nicht, ich erkläre es nicht. Jeder, der ein Kind für eine Person mit Gefühlen und Emotionen hält, wird denken können, dass das kalte Wasser höchstwahrscheinlich kein Haar mag.

Und schauen Sie, wenn Sie keine Studien zu diesem Thema haben und Sie denken, dass es richtig ist, weil Ihr Vater ihnen dasselbe angetan hat, oder schlimmer noch, weil Sie es immer noch als etwas verstehen können, an das Sie noch nicht gedacht haben, oder als eine von so vielen Handlungen, die mit Kindern durchgeführt werden, ohne einen Akt der Empathie zu tun, ohne zu versuchen, zu verstehen, was in Ihrem Kopf passieren kann, wenn Sie das mit ihnen tun.

Aber lassen Sie es einen Psychologen im Fernsehen sagen, als Experte sprechen, es ist mydito. Du wirst mir schon sagen, wer die Kinder verteidigen wird, wenn die Gelehrten der Emotionen, wenn ein kindlicher Geist-Experte vorschlägt, dass einer von zweien: entweder lasse ich es passieren, oder ich schneide den Kick für die Gesunden, und es stellt sich heraus, dass sie letztere mit Methoden der ärgerlichsten und respektlossten wählt.

Sich selbst in den Platz der Kinder stellen

Sie sprechen mit Ihrem Partner, während Sie essen. Plötzlich sagt er dir, dass er etwas Abscheuliches getan hat, etwas, das dich zu einer Luft macht. Es ist etwas, das dich aus deiner Box holt, dein Herz höher legt und schließlich explodiert. Du sprichst nicht mehr, du schreist. Man hört nicht mehr zu. Er sagt dir, dass du dich beruhigen sollst, er will es dir erklären, aber er läuft dir etwas durch, mit voller Geschwindigkeit, das dich nicht denken lässt und das dich schreien lässt und ihm alles sagt, was du auf einmal denkst, ein Wort nach dem anderen.

Plötzlich, wenn du schreist, weil du nicht verstehen kannst, wie er etwas so Schreckliches tun konnte, wirft er dir das Glas Wasser ins Gesicht. Sie schließen die ganze Zeit. Ende der Diskussion.

Ist das nicht das Absurdste, was Sie je gelesen haben? Würde nicht irgendjemand daran denken, einen Streit zu beenden, indem er jemand anderem ein Glas Wasser gießt? Ist das Wasser nicht eines der respektlosesten Dinge, die sie Ihnen antun können? Nun, stellen Sie sich vor, wie sich ein Kind fühlen kann, wenn sein Vater oder seine Mutter sich entscheidet, weil er nicht in der Lage ist, seine Emotionen zu kontrollieren, ihn für eine Weile in kaltes Wasser zu setzen.

Wo ist dieser Dialog, der das Zuhören eindämmt und aktiv?

Ja, dass ein Kind mit einem Wutanfall uns sehr, sehr nervös machen kann, nehme ich an, aber es ist, dass es keine andere Möglichkeit hat, uns wissen zu lassen, dass es falsch liegt. Manchmal erscheint uns der Grund absurd, manchmal ist es nur eine bedeutungslose Laune, aber das ist unsere Einschätzung,das ist es, was wir denken. Es scheint ihnen das Gegenteil zu sein, etwas Wichtiges, das wichtig genug ist, um eine Weile zu weinen und sich so viel wie möglich zu beschweren. Unsere Rolle als Eltern besteht also darin, zu versuchen, dich zu verstehen und deine Emotionen zu benennen.

Wir haben schon oft darüber gesprochen, aber es schadet nicht, noch einmal zu tun, da ein erfahrener Psychologe dies nicht sagen kann. Ich spreche davon, dem Kind zu sagen, dass du ihn verstehst, dass du weißt, dass er es schwer hat, und zu erklären, warum wir nicht auf das zugreifen können, was er will: “Ich weiß, dass du das Spielzeug, das du gerade gesehen hast, lieben würdest, ich weiß, dass du wütend bist, weil ich es nicht von dir kaufe, aber wir können nicht alles kaufen, was wir wollen.” Und beachten Sie, dass ich ein Beispiel, wo wir über den Kauf sprechen. Was zum Teufel wird ein Kind wissen, wie es ist zu kaufen?

“Natürlich wissen sie, wie es ist zu kaufen! Mein Sohn sagt mir, ich solle kaufen!”, sagst du mir. Und es stimmt, mein zweijähriger Sohn Guim sagt oft “Let es buy!”, weil er das Ding mag, Sachen ins Auto zu stecken. Er kennt das Wort und assoziiert es mit Taten, aber wissen Sie wirklich, woher das Geld kommt? Verstehen Sie, dass es nicht unbegrenzt ist? Wissen Sie, was Geld ist? Oder glauben Sie, dass die Leute herkommen, nehmen, was sie wollen, und es mit nach Hause nehmen? Nun, ich behalte die letzte, ich denke, kleine Kinder denken nur, dass alles, was sie sehen, ihn im Auto und bereit, für zu Hause bekommen kann. Wenn wir es ständig tun! Nun, Sie sagen ihm, dass er nicht nehmen kann, was er will. Es gibt keine Möglichkeit, die er versteht.

Und doch müssen wir es erklären, denn eines Tages, ich weiß nicht, wann, werden Sie das Konzept verstehen. In der Zwischenzeit werden Sie unsere Worte, unsere Unterstützung, unseren ruhigen Ton der Stimme, unseren Dialog haben. Wir werden Ihnen unsere Arme anbieten, Ihnen zuhören, falls Sie uns etwas sagen wollen, und wenn nötig, werden wir Ihnen die Möglichkeit erklären, etwas anderes zu tun, das, Sie den Grund für den Wutanfall vergessen zu lassen und Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes zu richten.

Ihn in kaltes Wasser duschen? Bitte, was für eine Beleidigung der menschlichen Intelligenz.

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