Sechs Tipps für ungestrafte Bildung

In Erziehung Kreativ haben wir bei mehreren Gelegenheiten erklärt, dass Bestrafung nicht wirklich eine gute pädagogische Methode ist und dass das Caching in der Zeit auch kein gutes Mittel ist, und raten, unsere Intelligenz und Kreativität zu nutzen, um nach respektvolleren alternativen Methoden oder Werkzeugen zu suchen, weniger demütigend und im Hintergrund langfristig nützlicher.

Viele Menschen lesen oder hören, was ihnen über Caching und Bestrafung erklärt wird, denken an die Kindheit, erinnern sich daran, wie sie sich gefühlt haben, wenn ihre Eltern sie geschlagen oder bestraft haben, und beginnen, ihren Geist zu öffnen. Sie öffnen es dem Unbekannten: “OKAY, ich will versuchen, es nicht so zu machen, wie es die Ältesten taten, als ich klein war, aber wie?” Nun, geben wir Ihnen sechs Tipps, um es zu schaffen, ohne Strafe zu erziehen,um diesen Weg zu beginnen.

Ich weiß nicht, ob es die besten sechs Tipps sind, und jemand ist wahrscheinlich in der Lage, sie besser zu erklären, aber ich denke, sie sind ein sehr guter Grundsatz, um eine Grundlage zu haben, an der man arbeiten kann, um dann mehr Ideen zu hören, Artikel und Bücher zu lesen, die darüber sprechen, oder anderen Eltern dabei zuzusehen, wie sie Konflikte lösen, indem sie Ohrfeigen, Schreie und Strafen vermeiden.

1. Haben Sie es getan, indem Sie wollen oder unbeabsichtigt?

Ihr Kind hat einfach etwas getan, was Ihnen nicht gefällt, stört oder denkt, dass es nicht richtig ist. Du übererwägungst, ihn zu bestrafen, weil das normalerweise das ist, oder weil in dieser Situation die meisten Eltern das tun würden (oder wenn du klein warst und du es getan hast, wurdest du bestraft). Nun, bevor Sie etwas tun, stellen Sie sich diese Frage: Haben Sie es getan, indem Sie wollten oder unbeabsichtigt?

Kinder sind nicht so geschickt wie wir und versuchen manchmal, Dinge für sich selbst zu tun. Wenn wir ein Glas Wasser auf sie gießen, fällt sicherlich die ganze Flüssigkeit ins Glas. Wenn sie sich entscheiden, es für sich selbst zu tun, bin ich sicher, dass ein Teil davon ins Glas fällt, teilweise auf den Tisch und teils auf dem Boden. Wenn es Wasser ist, trocknet es schnell, aber stellt sich vor, dass Milch oder Saft gegossen wurde. Es ist Tollwut, huh? Der ganze klebrige Boden, Spritzer überall und Mop und Lumpen sicher für eine Weile. Es macht Sie wollen… aber er hat es nicht. In der Tat habe ich eines der Dinge getan, die Eltern am liebsten mögen: unabhängig zu sein. Alle Eltern wollen, dass ihre Kinder unabhängig sind, Zeit allein verbringen, das Meiste mit ihren Sachen unterhalten, ohne ständig Mama und Papa für alles anrufen zu müssen. Nun, es stellt sich heraus, dass es unabhängig und autonom sein muss, aber nur manchmal. Wenn es zum Trinken ist, ist es besser nicht. Nun, es wird sein, dass nein, Kinder werden für alles selbstständig (also sind wir diejenigen, die ihnen sagen müssen: “Ich liebe es, dass du versuchst, es allein zu tun, aber Wasser/Milch zu gießen/… lassen Sie mich wissen und ich werde Ihnen helfen.)

Indem wir uns die Frage stellen, erkennen wir, dass er nur trinken wollte, und weil er nicht stört oder weil er gelernt hat, hat er beschlossen, es allein zu tun. Nur so müssen wir uns darüber im Klaren sein, dass wir ihn nicht bestrafen können.

Die meisten Dinge, die uns stören oder ärgern, tun sie, weil sie nicht wissen, wie sie sie besser machen sollen, oder weil sie nicht wissen, dass sie falsch liegen. Es ist normal, sie sind schon sehr kurz bei uns. Ist Ihr Kind 3 Jahre alt? Suchen Sie nach einem Bild von Ihnen von vor drei Jahren und erkennen Sie, dass es vorgestern war, dass Sie sich kaum verändert haben… weil es ihren Sohn damals gar nicht gab! Wie werden Sie in so kurzer Zeit alles wissen, was richtig oder falsch ist?

2. Erwarte ich nicht zu viel von ihm?

Weil wir es mit anderen Kindern vergleichen, weil uns jemand gesagt hat, dass er in diesem Alter bereits so oder so tun sollte, weil er gerade einen Bruder hatte und auf einmal älter geworden ist,fordern wir sie oft zu sehr.

Sie ist mit dem vorherigen Punkt verknüpft. Sie sind Kinder, sie sind klein, und manchmal glauben wir, dass sie genauso gelebt haben wie wir oder das, weil wir ihnen einmal etwas erklärt haben, müssen sie bereits alle Situationen vollständig kontrollieren. Wir müssen uns diese Frage stellen: Erwarte ich nicht zu viel von ihm? Denn wenn wir das tun, leben wir einen Konflikt nach dem anderen.

Sie sind schon seit kurzer Zeit bei uns, also weil sie neu in der Welt sind, verdienen sie unendliche Geduld und viel Dialog. Es kann nicht sein, dass wir mehr Geduld mit Erwachsenen haben als mit ihnen.

3. Wenn Sie dies getan haben, haben Sie es getan?

Es stellt sich heraus, dass die Antwort auf die erste Frage nicht zu viel hilft, weil es klar ist, dass das, was das Kind getan hat, dies getan hat, indem es mit schlechter Absicht versucht hat, zu ärgern. Hier würden sich viele Eltern für den Stuhl entscheiden, um zu denken, “geh in dein Zimmer”, “Du hast das Dessert nicht mehr” oder die Strafe, die sie beschlossen haben. Oder wenn er mich stört, dann ignoriere ich ihn: “Ich höre ihm nicht zu, gerade weil er versucht, meine Aufmerksamkeit zu bekommen.”

Aber wir können den konkreten Akt nicht beibehalten, weil wir auf einer oberflächlichen Ebene arbeiten würden. Wenn Sie eine Feuchtigkeit in der Decke haben, lösen Sie es nicht Malen, Sie suchen, wo Wasser herkommt, denn anders als, in ein paar Tagen, werden Sie einen Fleck an der Decke wieder haben. Nun, das gleiche, warum haben Sie es getan?

Es mag daran liegen, dass er sich langweilt, weil er einsam ist, weil er dich bittet, Zeit mit dir zu verbringen, und du nicht genug Zeit mit ihm verbringst,weil er das Gefühl hat, dass du ihn nicht liebst, denn schlechte Dinge zu tun ist der einzige Weg für dich, ihm zuzuhören, weil… Die Ursache ist wichtig. Lösen Sie die Ursache und Sie werden viele Probleme vermeiden.

4. Weglaufen

Wenn wir wütend werden, wenn wir die Geduld verlieren, wenn wir bemerken, dass wir unsere Grenze erreichen, löst sich unser rationales Gehirn, aber es ist nicht das einzige, das emotionale auch, und dann treten wir in das ein, was ich mehr als einmal als “automatischer Modus” definiert habe, oder was das gleiche ist, das Reptilienhirn, das primitivste, das nur die Funktion hat, sich auf Flucht oder Kampf vorzubereiten, in Betrieb. Komm, das Schlimmste kommt aus uns, die Schreie, das “Es ist alles in Ordnung”, die Wange, die Reaktionen und die heißen Entscheidungen. Es ist der Kampf mit unserem Sohn oder unserer Tochter. In diesem Moment glauben wir nicht, dass wir körperlichen oder moralischen Schaden anrichten können (die rational emittierte) und in diesem Moment fühlen wir uns nicht (das emotionale Losgelöstes) und es gibt nichts, was die “Automatik” gegen dieses Kind verhindern kann, dass wir unter anderen Umständen zu küssen, die von Liebe überflutet sind.

Wir haben den Kampf begonnen, weil wir wissen, dass wir nicht verlieren können. Das Problem ist, dass unser Sohn verliert und in gewisser Weise verlieren wir. Wenn wir die Automatik missbrauchen, gewöhnen wir uns daran und es wird immer öfter springen. Wenn wir die Automatik verwenden, nehmen wir unseren Sohn von uns weg. Wir haben ihn emotional weggeschubst. Wir können sie dazu bringen, das Vertrauen in uns zu verlieren, und keine Beziehung der Liebe oder Zuneigung braucht diejenigen, die sie bilden, um das Vertrauen ineinander zu verlieren, aber ganz im Gegenteil.

Deshalb kämpfen Sie nicht, laufenSie weg. Wenn du siehst, dass du die Kontrolle verlierst, wenn du siehst, dass du etwas tun kannst, das du bereuen kannst, laufe weg. Stellen Sie sich dem Problem noch nicht. Atmen Sie tief durch, versuchen Sie nicht, Ihr Kind zu dieser Zeit zu erziehen oder ihr etwas zu erklären und ihr ihr absolutes Minimum zu tun, während Sie tief durchatmen, zählen Sie bis zu 10, 100 oder tausend und kontrollieren Sie sich wieder.

Ich tue es oft, während ich für den Mop, den Lappen gehe, während ich den Abfluss fixiere. Ich bewege mich, ich betätige mich, ruhig, wie ein Automat. Ich würde lieber nichts sagen, als alles zu sagen, denn wenn ich redete, oh! wenn ich gesprochen habe.

Und dann, ein paar Sekunden oder Minuten später, sage ich dem Kind, was ich darüber denke, was er getan hat, oder ich fordere ihn auf, das zu reparieren, was er getan hat, ruhiger. Ein Geheimnis: Das funktioniert für mich normalerweise nicht, wenn sie kleben. Es gibt nichts, was mich mehr stört, als zu sehen, wie sie in die andere Richtung weh tun, und das lässt mich im Moment handeln, ohne mir Zeit zu geben, zu zählen (ich würde sie sowieso trennen, aber ich würde warten, um mich zu beruhigen, um meine Argumente zu geben). Ich werde Ihnen sagen, wie wenig ich mag und dass “Sie nicht verletzen, die Sie lieben.” Glücklicherweise ist mein Automatikmodus ziemlich leicht.

5. Abhilfe. Was ist die wirkliche Folge dessen, was Sie getan haben?

Strafen sind Folgen, die Erwachsene angesichts einer Handlung erfinden, die uns nicht gefällt: ohne Dessert, ohne Fernsehen eines Tages, so viele Minuten im Zimmer, ohne Park usw. Jeder Elternteil erfindet die Konsequenz nach der Schwere der Tat oder nach der Tageszeit, denn mittags, geduldiger, ist die Strafe milder als am Nachmittag, wenn man müder ist und das Letzte, was man will, ist, sich mit einem ähnlichen Problem auseinandersetzen zu müssen.

Aber das ist ein Fehler. Das Kind kann nicht lernen, weil es nicht in der Lage ist, die Verbindung zwischen dem, was geschieht, und dem, was es getan hat, herzustellen, im Grunde, weil die Folge immer anders sein kann und weil es in Wirklichkeit nichts mit dem einen mit dem anderen zu tun hat. Was hat es damit zu tun, dass ich etwas breche, mit dem ich nicht fernsehen kann?

Wir sollten versuchen, den Kindern zu helfen, die wirklichen Folgen dessen zu sehen, was sie getan haben. Wenn unser Sohn etwas gebrochen hat, muss er sehen, dass er gebrochen ist, und, wenn er kann, es mit ihm reparieren. Wenn Sie etwas gefärbt haben, reinigen Sie es damit. Ja, mit ihm. Die Folge des Verschmierens von allem ist, dass Sie es aufräumen müssen und “Ich helfe Ihnen, aber denken Sie daran, dass wir viel Zeit mit der Aufräumarbeiten verschwenden werden, Sie und ich. Wir könnten zusammen spielen, eine Geschichte lesen oder etwas mehr Spaß machen, aber jetzt müssen wir aufräumen, und ich würde lieber spielen, lesen oder etwas anderes tun.”

Wenn du jemanden verletzt hast, erkläre, dass das andere Kind weint, sag: “Schau, wie das Kind weint, ich glaube nicht, dass er wieder mit dir spielen will” und setzte ihn an seine Stelle: “Stell dir vor, du spielst und ein anderes Kind kommt und schlägt dich. Sie würden es nicht mögen, oder? Nun, er mochte es auch nicht.”

Das sind die wirklichen Folgen seines Handelns. Das sollten sie wissen und viele Kinder wissen es nicht, weil sie mit anderen Dingen bestraft werden, ohne das Ausmaß dessen zu kennen, was sie getan haben. “Bitten Sie ihn um Vergebung und wir gehen”, sagen einige Eltern. Nun, “entschuldigen Sie mich, ” ein Kuss, und wir gehen nach Hause. Nein, nicht so. Eines Tages sah ich ein Kind ein anderes knacken, und als er sagte” “er klebt nicht” näherte er sich dem Jungen, küsste ihn und ging so glücklich. Natürlich war ihm beigebracht worden, es so zu beheben.

6. Das Mantra, zu dem wir gehen müssen, wenn wir alles andere vergessen

Wenn die Zeit vergeht, wenn die vorherigen fünf Tipps rostig werden, also was auch immer, und Sie müssen sie neu lesen, aber sie nicht wieder lesen oder sich nicht erinnern oder wo Sie sie lesen, denken Sie an diesen Satz: “Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn es wird sein, wenn ich es am meisten brauche.”

Es ist ein Satz, der viel von der Psychologin Rosa Jové verwendet wird und dessen Ursprung das Buch “Der seltsame Fall von Dr. Jekyll und Mr. Hyde” ist und der dazu dient, den Chip zu ändern und zu verstehen, dass je schlechter sie sind, je mehr sie uns zeigen, dass je schlimmer wir es tun.

Fotos | Thinkstock
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