“Time Out” und “Chair of Thought”: Ein Pädagoge in positiver Disziplin erklärt, warum wir diese Methoden nicht anwenden sollten

“Time-out” oder “Thinking Chair” sind zwei Verhaltensänderungsstrategien, die häufig von einigen Familien und sogar Schulen verwendet werden,um bestimmtes Verhalten von Kindern zu korrigieren. Im Grunde geht es darum, das Kind von der Tätigkeit auszuschließen, die es tut, und es auf einem Stuhl oder in einer Ecke zu sitzen, damit es darüber nachdenkt, was es getan hat, und sein Verhalten ändert.

Aber für viele Experten sind diese Methodeneine Form der Bestrafung, weg von positiver Elternschaft und dem Respekt und der Empathie, die bei der Erziehung unserer Kinder vorherrschen sollten.

Lorena Garcia Vega ist eine Pädagogin, Montessori-Führerin und Erzieherin für Kinder und Familien, zertifiziert in Positive Disziplin. Sein Wissen und seine jahrelange Erfahrung, sowohl in Schulen als auch in Privathaushalten, haben ihm eine breite Sicht auf das Verhalten von Kindern und den Umgang von Erwachsenen mit bestimmten Situationen vermittelt.

Babies and More hat sie kontaktiert, um die Methoden des “Vorsitzenden des Denkens” oder “Auszeit” zu besprechen und wie wir sie durch andere respektvolle und positive Alternativen für das Kind ersetzen können.

Welche Auswirkungen hat “Time-out” und “Denkstuhl” auf das Kind?

Die Pädagogin erklärt, warum keine dieser beiden Methoden kinderfreundlich istund wie sich ihre Anwendung auf ihr Verhalten auswirken kann:

“Als Menschen und soziale Wesen sind wir, eines unserer ersten Ziele ist das Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung in einer Gruppe. Das heißt, wir gehören nicht nur einer Gruppe an, sondern unsere Beiträge können für sie relevant sein.”

“Wenn wir angesichts von Fehlverhalten (das manchmal nicht negativ ist, aber tatsächlich passiert, dass das Kind die Erwartungen des Erwachsenen nicht erfüllt)es blockieren und das Kind aus der Situation herausnehmen oder so tun, als ob es darüber nachdenken würde, werden mehrere Dinge passieren:

1) Das Kind wird nicht respektiert

Mit unserer Einstellung, diese Methoden anzuwenden, werden wir durch das Zugehörigkeitsgefühl des Kindes zur Gruppe und die Bedeutung, die dies für jeden Einzelnen hat, zunichte gemacht. Und deshalb werden wir ihn nicht respektieren.

2) Bestrafung ist nicht wirksam

“Obwohl es den Anschein hat, dass das Blockieren des Fehlverhaltens des Kindes durch Bestrafung funktioniert,funktioniert es wirklich nur kurzfristig, und nach einer Weile wird das gleiche schlechte Verhalten immer wieder auftauchen, so dass wir erkennen werden, dass die Strafe nutzlos ist.”

“Mit dem wiederholten Auftreten dieser Verhaltensweisen laufen wir Gefahr, dass auch das 4 “R” derStrafe nach der Positiven Disziplin erscheint, die sind:

  • Ressentiments,
  • Rematch,
  • Rebellion,
  • Rückzug,der implizite Feigheit und vermindertes Selbstwertgefühl mit sich bringt.

“Lasst uns ein Beispiel für den Stuhl des Denkens geben. Auf der Grundlage der Tatsache, dass es unfair und respektlos ist, das Kinddort sitzen zu lassen, sollten wir darüber nachdenken, was dasKind in dieser Situation am ehesten tun wird: denken Sie darüber nach, was er falsch gemacht hat, je nach Erwachsenem, oder überlegen Sie, wie man sich rächen kann?”

3) Wir sind nicht freundlich oder fest mit unserer Haltung

“Das Normale während der Strafe ist, dass der Erwachsene Unsicherheit gegenüber den Motiven zeigt,die ihn dazu gebracht haben, das Kind zu bestrafen, und die Strafe zu “heben”. Wenn das Kind jedoch wieder falsch handelt, wird der Erwachsene wieder die Strafe verhängen, ständig in eine Schleife von schlechtem Verhalten seitens des Kindes und Strafe seitens des Erwachsenen fallen.”

“An dieser Stelle erscheint ein weiteres Grundprinzip positiver Disziplin, das Istigkeit und Festigkeit zugleich:Freundlichkeit entsteht und ist notwendig, weil ich euch respektiere, und Festigkeit entsteht und ist notwendig, weil ich mich selbst respektiere.”

“Wenn wir die Methoden des “Denkstuhls” oder der “Auszeit” anwenden, verletzen wir das Gefühl der Zugehörigkeit zur Gruppe, wir sind nicht freundlich, respektvoll oder fest mit dem Kind und können daher am Ende das 4 “R” der Strafe entwickeln, mit den negativen Folgen, die dies hat.”

Welche respektvollen Alternativen gibt es angesichts schlechten Verhaltens?

Aus der Sicht der positiven Disziplin erklärt Lorena die folgenden respektvollen Methoden oder Alternativen, die wir anwenden können, wenn unser Kind ein Fehlverhalten hat, das korrigiert werden muss:

“Schöner Aufenthalt”

“In Spannungssituationen ist es am besten, dass sowohl der Erwachsene als auch das Kind für ein paar Minuten in Rente gehen. Dies wird als “Time-out-positiv” bezeichnet, hat aber erhebliche Unterschiede zu dem “Timeout”, das wir gerade gesehen haben:

  • Einerseits müssen wir dem Kind erklären, dass wir sowohl nervös als auch wütend sind unddass es von dieser Position aus sehr schwierig ist, eine respektvolle Lösung zu finden.

  • Dann müssen wir ihm erklären, dass wir uns etwas Zeit nehmen müssen, um uns zu entspannen,und wenn wir beide vorbereitet sind, werden wir den Dialog wieder aufnehmen.

  • Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dem Kind klar zu machen, dass wir es trotz der Unterschiede, Nerven oder Wut vor allem wollen,und wir werden dabei sein.

“Der Bereich “Auszeit positiv” kann von den Kindern selbst geschaffen werden, mit Musik und entspannenden und komfortablen Elementen, die Ruhe und Ruhe einladen. Im Gegensatz zum “denkleitenden Stuhl”, einem kalten, feindseligen und bedrückenden Ort, der Schuld und Rache anstachelt, sollte der “Time-out-positive” Bereich angenehm, ruhig, sicher und respektvoll sein.”

Gegenseitiger Respekt

“Unser Verhalten bei Erwachsenen sollte Vertrauens- und Interesseanungen an dem, was geschehen ist, einschließen und nicht davon ausgehen, dass das Kind mit unrechtmäßiger Absicht gehandelt hat.”

“Normalerweise fühlt sich das Kind angesichts schlechten Verhaltens entmutigt, frustriert und missverstanden. Was ist, wenn wir, anstatt ihn zu bestrafen, versuchen, ihm zuzuhören? Was ist, wenn wir einfach unsere Liebe und unser Vertrauen anbieten?”

“Aber während Respekt auf Gegenseitigkeit beruhen muss,können wir andere nicht zwingen, uns zu respektieren. Deshalb können wir dem Kind, wenn wir eine Situation erleben, in der wir uns nicht respektiert fühlen, sagen, dass wir ihm gerne helfen oder uns um ihn kümmern, wenn es einen Weg findet, uns respektvoll anzusprechen.”

Stärken entwickeln, nicht Schwächen

“Wir alle sind aus Stärken und Schwächen gemacht,aber wir müssen uns nicht nur auf Letzteres konzentrieren. Wenn wir also ihre Fähigkeiten und Fähigkeiten vor unseren Kindern hervorheben, wird es einfacher und respektvoller sein, Unterschiede oder Missverständnisse anzugehen, die Regeln einzuhalten oder/und die Grenzen zu akzeptieren.”

Aus Fehlern lernen

Positive Disziplin visualisiert Fehler als wunderbare Lernmöglichkeit,da alle Fehler, Fehler oder Fehler behoben werden können. Um dies zu tun, was können wir tun:

  • Beteiligen Sie das Kind, um eine mögliche Lösung zu suchen,keine Vorlesungen zu halten oder ihm Unterricht zu geben.

  • Halten Sie ihn für seine Taten zur Rechenschaft,nicht bestrafen Sie ihn. Das heißt, wir müssen dem Kind nach und nach klarmachen, dass all unsere Handlungen Folgen für andere haben. Aber ihn zu lehren, für sein Verhalten verantwortlich zu sein, ist nicht gleichbedeutend damit, dass er sich schuldig fühlt.

Ziehen Sie niemals unsere Zuneigung zurück

“Eigentlich wäre dieser Punkt keine Alternative, sondern eine Vorgehensweise, an die wir uns immer erinnern müssen. Trotz Wut, Argumenten oder Differenzen dürfen wir niemals die Zuneigung des Kindes zurückziehen. Weil sie sich immer geliebt fühlen müssen, vor allem, wenn diese Zuneigung von ihren Eltern kommt.”

Können wir diese Alternativen in jedem Alter anwenden?

“Im Gegensatz zur Bestrafung, die eine kurzfristige Wirksamkeit hat, hat positive Disziplin eine langfristige Wirkung, erfordert aber viel mehr Arbeit und Engagement von uns, so dass je früher sie beginnt, desto länger wird sie reisen.”

“Andererseits müssen wir wissen, dass die von positiver Disziplin vorgeschlagenen Alternativen in jedem Alter angewendet werden können,obwohl sie an das Verständnis und die Reifung des Kindes angepasst werden.”

“Solange das Kind klein ist und den Zweck der “Auszeit positiv” nicht versteht, wird es der Erwachsene sein, der den Ort verlässt, an dem sich der Konflikt entwickelt hat (immer mit vorheriger Erklärung). Wenn das Kind bereits versteht, dass diese Aktion keine Strafe ist, wird es sich auch der “Zeit war positiv” anschließen, um eine respektvolle Lösung zu finden.”

Fotos | iStock
Vielen Dank | Lorena Garcia Vega – Connect Babies’
Emotions and more | Auszeit positiv: Was es ist und wie man es mit unseren Kindern in die Praxis umsetzt

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