“Mein Partner und ich sind anderer Meinung”: Wie man verhandelt, wenn es Diskrepanzen bei der Elternschaft gibt

-Kann ich noch fünf Minuten wach bleiben?
-Natürlich
-Was meinst du, “klar”? Schlafenszeit ist Schlafenszeit.

Ihr Partner mag vielleicht Horrorfilme und Sie nicht. Vielleicht würde ich lieber aufs Land gehen und du möchtest an den Strand gehen. Vielleicht ist es süßer und du bist salzig. Unterschiede zwischen den beiden Partnern sind häufig, aber was passiert, wenn es um Elternrichtlinien geht?

Es ist oft, dass wir nicht alle unsere Geschmäcker mit unserem Partner teilen, dass wir verschiedene Persönlichkeiten, Stile des Tuns und sogar Philosophie des Lebens haben. Diese Unterschiede mögen unbemerkt geblieben sein oder kein großer Konflikt in der Beziehung sein, aber wenn wir über Diskrepanzen in den Richtlinien für Elternschaft und Kindererziehung sprechen,wird es kompliziert. Vereinbarungen zu treffen, wenn wir von unterschiedlichen oder sogar entgegengesetzten Perspektiven ausgehen, ist eine der größten Herausforderungen, die das Paar stellt, wenn seine Kinder ankommen.

Es gibt mehrere Aspekte, die uns dazu bringen, einander in der Art und Weise, wie wir Elternschaft verstehen, stark zu positionieren:

  • In der “Wie zu erziehen” kommen unsere Werte,Überzeugungen, Persönlichkeit, Bildung erhalten… das heißt, es ist viel über uns selbst und unsere Art, die Welt zu sehen, drin, daher verteidigen wir unseren Standpunkt nachdrücklich.

  • Es geht um eine dritte Person, unsere Kleine, und wir wollen immer das Beste für ihn.

  • Die wahrgenommene Verantwortung für die Folgen, die die Entscheidungen, die wir für unser Kind treffen, haben werden, ist sehr hoch, so dass diese eine enorme emotionale Belastung für die Eltern mit sich bringen.

Auf der anderen Seite, auch wenn es bereits Aspekte in dem Paar gab, über die es keine Einigung gab, ist dies eine, vor der wir nicht weglaufen können: Wir können diesen Film nicht zusammen sehen, wenn wir die beiden nicht mögen, aber wir können nicht aufhören, unseren Sohn zu erziehen, weil wir nicht einverstanden sind. Das heißt, die Unmöglichkeit, dieses Thema zu vermeiden oder zu umgehen, macht es mächtiger in Bezug auf seinen Einfluss auf die Beziehung.

Was tun, wenn wir unterschiedliche Erziehungsstile haben?

Der Schlüssel, die wichtigste und wichtigste Sache, ist, dass, obwohl es Diskrepanzen gibt, gibt es ein Gefühl der Ausrüstung und wir sind gemeinsam. Wie?

Vor Kindern:

  • Nicht streiten, kämpfen, vor Kindern (eine andere Sache ist, einen Dialog über unsere Meinungen zu haben und ihnen zu zeigen, dass eine Einigung erzielt werden kann)
  • Diskreditieren Sie Ihren Partner nicht vor dem Kleinen, also vermitteln wir ihnen die Idee, dass sie unseren Entscheidungen nicht folgen.
  • Sie unterstützt den anderen:Es ist wichtig, den Kindern Einigkeit und Kohärenz zu zeigen. Und wenn es wirklich etwas ist, mit dem Sie nicht einverstanden sind, sprechen Sie später allein darüber.

Für Eltern:

  • Priorisieren Sie, wählen Sie aus,welche Themen wirklich wichtig sind und welche nicht oder weniger. Wir können überhaupt nicht sein oder so tun, als ob wir alles so machen, wie wir es wollen, also ist es interessant, darüber nachzudenken, welche Aspekte wir nicht vereinbaren, sind für uns wirklich sinnvoll.
  • Überprüfen Sie Ihre Ideen und Überzeugungen in Bezug auf die Elternschaft,stellen Sie sie in Frage: Manchmal werden wir von der Trägheit dessen, was wir gelernt haben, von dem, was wir gesehen haben, mitgerissen, aber wir haben nicht aufgehört, über ihre Nützlichkeit oder ihren Nutzen zu meditieren. Meinungsverschiedenheiten im Paar sind die perfekte Ausrede zum Nachdenken.
  • Setzen Sie Ihre Grenzen,es ist klar, dass Sie sie haben, aber drücken Sie sie zart aus, nicht als Angriff oder eine Verachtung für die Meinung Ihres Partners.
  • Denken Sie daran, dass Ihr Partner eine andere Person als Sie ist, mit ihrer Persönlichkeit, ihren Werten, ihren Überzeugungen… Respekt ist absolut grundlegend.
  • In privaten und verhandeln, legte eine Reihe von Grundregeln,über wesentliche Aspekte für den täglichen Betrieb, und dann, nach und nach, gehen sie auf andere Themen.

Der Schlüssel ist Respekt und Verhandlung. Wie kommt man zu einer Einigung?

  • Erhöhen Sie angesichts der Entscheidungsfindung in aller Ruhe Ihre Positionen
  • Geben Sie mit Respekt Ihre Ansichten an
  • Suchen Sie (kreativ, mit einer positiven Einstellung) Lösungen für den Konflikt, Optionen, mit denen Sie sich beide wohl fühlen.
  • Nehmen Sie aus dieser Liste von Lösungen die, die Ihnen am besten gefällt oder die die meisten Vorteile hat, und setzen Sie sie in die Praxis um, sie beide als Team.
  • Boykottieren Sie die Entscheidung nicht: Auch wenn es nicht die Option ist, die uns am meisten gefallen hat, macht es für uns keinen Sinn, sie zu boykottieren, das wird ein Klima des gegenseitigen Misstrauens schaffen.
  • Wert die Ergebnisse :wie es funktioniert, sind wir damit zufrieden? Idealerweise sollten Sie erneut über das Thema sprechen und eine Freigabe vornehmen, um die Aufrechterhaltung dieses Musters zu bewerten und/oder zukünftige Entscheidungen anzupassen.
  • Stärken Sie sich gegenseitig, um eine Einigung zu erzielen. Es ist nicht immer einfach, also daran zu denken, dass Sie es getan haben, ist positiv.

Der “Kriegsmodus” sollte vermieden werden

  • Es ist keinWettbewerb, Sie wollen beide, was das Beste für Ihren Sohn ist
  • Sie selbst haben Ihren Geist verändert und (häufiger als Sie denken). Wenn uns die Vaterschaft etwas lehrt, dann ist es, dass wir nicht immer Recht haben, dass wir Fehler machen, sondern dass wir daraus lernen.
  • Versuchen Sie, mit Ihrem Partner einzufühlen: Ist das, was er wirklich so verrückt ist, was er vorschlägt?
  • Es gibt keine absoluten Wahrheiten.
  • Vermeiden Sie das System “Nein” zu dem, was Ihr Partner vorschlägt. Dialog.
  • Wir können nicht alles kontrollieren,also liegt es an uns zu akzeptieren, dass es kleine Entscheidungen gibt, die unser Partner treffen wird, wenn wir nicht anwesend sind (anders als es sich um Probleme mit hoher Wirkung oder wichtige Entscheidungen handelt, in diesem Fall lohnt es sich zu verhandeln).

Uneinigkeit ist nicht negativ, sondern Konflikt

Es ist wichtig, dass wir zwischen den beiden Situationen unterscheiden: Es ist eine Sache, widersprüchliche Meinungen zu haben, und eine andere ist, zu “kämpfen”, einander zu missachten, zu schreien…

Es gibt viele Studien, die zeigen, dass Konflikte zwischen Eltern Schwierigkeiten bei Kindern verursachen. In einer Studie der Universität Jaén und der Universität Granada stellen sie beispielsweise den Zusammenhang zwischen Konflikten im Paar mit Aggressivität und Verhaltensproblemen bei Kindern (insbesondere bei Jugendlichen, aber auch bei jüngeren Kindern) her.

Genauer gesagt kommt eine Studie des Journal of Family Psichology zu dem Schluss, dass die Exposition gegenüber Elternkonfrontationen emotionale Unsicherheit bei Kindern verursacht und zu Angstzuständen und sogar Depressionen führen kann.

Diskrepanzen können positiv sein

Unterschiede in den Erziehungsstilen und die Meinungsvielfalt der Eltern, solange wir sie positiv managen,können für unsere Kinder von Vorteil sein. Zeigen Sie ihnen, dass wir trotz der Unterschiede in der Lage sind, Vereinbarungen zu treffen, dass wir, selbst wenn wir unterschiedliche Meinungen haben, ein Team sind und eine Einheit in Bezug auf sie, dies begünstigen können:

  • Lernen Sie, dass nicht jeder die gleiche Meinung hat und dass wir uns trotzdem gegenseitig respektieren müssen.
  • Es kann ihnen helfen, zu lernen, zu verhandeln (Eltern fungieren als Vorbilder für unsere Kinder).
  • Es zeigt ihnen, dass Unterschiede komplementär und daher bereichernd und nicht unbedingt negativ sein können: Anders bedeutet nicht schlimmer.
  • Sie können lernen, dass es keine einzige Möglichkeit gibt, Dinge zu lösen, was ihre Kreativität und kognitive Flexibilität begünstigt.

Es gibt kein “perfektes” Paar, bei dem es keine Diskrepanzen gibt, aber du bist ein Team und das Wohlbefinden deines Kindes ist das gemeinsame Ziel. Anders zu sein ist nicht negativ, aber machen wir es richtig.

Fotos: Pexles.com

In erziehung-kreativ: Trennung mit Kindern: Wenn sich das Paar trennt, müssen sie Eltern bleiben

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