Sexualerziehung für Kinder von 3 bis 5 Jahren: Wie man mit Kindern spricht

Wann ist es bequem, mit der Sexualerziehung unserer Kinder zu beginnen? Wie sprechen wir darüber, wenn sie klein sind? Sexualität und ihr Ansatz ist ein Thema, das bei den Eltern oft Zweifel (und manchmal Bescheidenheit und sogar Scham) hervorruft, aber eine gute Sexualerziehung ist von Anfang an von grundlegender Bedeutung für die Entwicklung unserer Kinder.

Sexualität beginnt nicht in der Pubertät

Es ist allgemein der Glaube, dass Sexualität nicht bis zur Pubertät existiert, aber es ist nicht: Menschen sind geschlechtliche Wesen, seit wirgeboren sind, es ist nicht etwas, das in einem bestimmten Alter detoniert. Jeder Elternteil mit kleinen Kindern wird bemerken, dass sie Fragen stellen, die berührt werden (Kinder haben erektionen von sehr jungen Zeit, zum Beispiel), die neugierig darauf sind… daher ist es wichtig, mit ihnen darüber zu sprechen, dort zu sein und sie von Anfang an in ihrer Entwicklung zu begleiten.

Im Vorschulalter lernen Kinder viel, viel über ihren Körper: die Teile, ihre Namen, welche Empfindungen sie ihnen vermitteln… Es gibt keine Geschlechtsunterschiede:Jeder tut es und jeder will erforschen.

Zwischen den 18 Monaten und 3 Jahren werden sie sich ihres Körpers, der anatomischen Unterschiede zwischen Kindern bewusst, und sie können beginnen, ihre Genitalien mit Neugier und Freude zu berühren. Wir dürfen uns keine Sorgen machen, es ist normal, es ist kein Hinweis auf irgendetwas Schlechtes. Die sinnlichen Konnotationen von Sexualität sind eine erwachsene Sache, siehaben sie nicht, sie sind grundlegender als all das: “Ich fühle Dinge, die ich mag, ich erkunde und entdecke, und so wie ich meine Beine berühre, weil ich meine Genitalien berühre.” Es ist ratsam, ihnen den Namen aller Teile ihresKörpers zu zeigen, nicht nur im Kopf, den Händen, den Füßen zu bleiben… Sie haben Genitalien, und die Genitalien haben einen Namen.

Wenn sie sich berühren, müssen wir sie respektieren, nicht zensieren oder ihnen vermitteln, dass dies etwas Peinliches ist: Sie entdecken ihren Körper, es ist Teil ihrer Entwicklung.

Zwischen den 3 und 5 Jahren wächst ihre Neugier und neben der Berührung können sie Interesse an den Genitalien anderer Kinder zeigen (und sie berühren), wissen, wie Babys gemacht werden, etc. Wenn sie zum Beispiel im öffentlichen Raum berühren oder sich ausziehen,was Eltern sehr eilig haben, können wir ihnen sagen, dass es richtig ist, das zu tun, aber dass es besser zu Hause und nicht in der Öffentlichkeit ist. Auf diese Weise zensieren wir nicht Ihr Verhalten oder sagen, dass es negativ ist, wir zeigen nur an, dass es im öffentlichen Raum nicht bequem ist.

Wenn sie andere Kinder berühren. Die Kleinen berühren sich, und es ist auch normal, ich bestehe darauf, dass die Komponenten der Sinnlichkeit, des Verlangens, der Aufregung usw. zur Erwachsenenwelt gehören, nicht die der Kinder: für sie ist es nichts anderes als ein Spiel, ohne mehr. Es ist wichtig, dies bei der Beurteilung bestimmter Verhaltensweisen zu berücksichtigen, die wir bei unseren Kindern sehen: Betrachten wir sie nicht aus dem Prisma der erwachsenen Sexualität, denken Sie daran, dass sie Kinder in voller Entwicklung sind. Ich spreche jedoch von Einem Verhalten von Kindern ähnlichen Alters, denn wenn es Jahre mit Unterschieden zwischen den Teilnehmern gibt, betreten wir andere Terrains.

Wir sprechen über Affective-Sexual Education

Zuneigung, Emotionen und sexuelle Entwicklung gehen Hand in Hand, sie sind untrennbare Aspekte in diesen frühen Jahren. In der Tat beginnt ihr Lernen darüber von Minute eins, wenn wir sie als Babys umarmen, küssen und Zuneigung zum Ausdruck bringen (und sie bringen zu uns Zuneigung aus). Dies wird Incidental (oder Unintentional) Education genannt, und selbst wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, haben wir es bereits umgesetzt (und in die Praxis umgesetzt). Erwachsene (und vor allem Verwandte, die eine Referenz für sie sind) fungieren als Vorbild und Leitfaden beim Lernen von Kindern:Unser Verhalten und unsere Verbalisierungen, sowohl diejenigen, die auf sie gerichtet sind, als auch diejenigen, die wir mit anderen Erwachsenen in ihrer Gegenwart ausdrücken, sind Informationen, die sie als Lernen erhalten und verarbeiten.

Basierend auf dem Modell in der Familie werden Kinder ihre Vorstellung davon aufbauen, was akzeptabel ist und was nicht, was positiv oder negativ ist, was Zuneigung ist und wie Zuneigung ausgedrückt wird und wie wir mit Menschenin Beziehung stehen, sowohl physisch als auch emotional, daher wird sie als affektive-sexuelle Erziehung angesehen, einschließlich beider Aspekte.

Wir erziehen jeden Tag, nicht mit einem einmaligen Gespräch

Sexualerziehung muss natürlich im Alltag stattfinden, mit dem täglichen Leben, ein Ansatz weit entfernt vom klassischen (zu verbannen) “haben Sie das Gespräch”. Nein, Sie müssen nicht “ein Besonderes machen” oder ein Ereignis dafür einrichten: Nutzen wir die Möglichkeiten, die uns unsere eigenen Kinder bieten, um darüber zu sprechen, wenn sie fragen, wann sie duschen, wenn sie ein Paar küssen sehen…

Auch durch das Spiel können wir bestimmte Aspekte ansprechen, da es eine gute Möglichkeit für Kinder ist, Informationen zu erhalten. Zum Beispiel: Wir können jeweils eine Puppe nehmen und eine Szene mit ihnen darstellen, die sich auf das Thema bezieht, das wir mit dem Kleinen behandeln wollen; durch die Puppe wird unser Sohn ausdrücken, was er wirklich fühlt und darüber nachdenken, und wird empfänglich und aufmerksam sein, was die andere Puppe (die, die wir behandeln) in dieser speziellen Szene sagt.

Über Sex mit unseren Kindern zu sprechen, auch wenn sie uns sehr klein erscheinen, ist nicht negativ, es ist nie. Studien zeigen, dass eine Normalisierung der Sexualität und gute Informationen darüber ein besseres Selbstwertgefühl beim Kind und eine positive Einstellung zu seiner Sexualität fördern, was Sicherheit impliziert, sich gut über sich selbst fühlt, seine Emotionen und Empfindungen genießt…

Was tun wir, wenn wir gefragt werden?

Beantworten Sie immer Ihre Fragen und schaffen Sie einen Vertrauensrahmen. Wenn Sie das Thema vermeiden oder sich weigern, darüber zu sprechen, vermitteln wir die Botschaft, dass Sex schlecht oder tabu ist. Wollen wir das wirklich? Unser Zuhause muss der vertraute Ort sein, an dem sie das Gefühl haben, über alles reden zu können.

Belügen Sie ihn nicht. Wenn wir uns nicht verführen lassen wollen… wir belügen sie nicht.

Sie müssen kein Experte auf dem Gebiet sein. Angesichts der meisten Fragen unserer Kinder, ob es um Sex geht oder warum es regnet, werden der Ton und unsere Haltung bei der Beantwortung von grundlegender Bedeutung sein: Damit vermitteln wir Informationen, wir sagen euch, ob es richtig oder falsch ist, ob es “gut oder nicht” ist, darüber zu sprechen… Lassen Sie uns also eine offene Haltung bewahren,lassen Sie sie sehen, dass wir bereit sind zu sprechen, auch wenn wir nicht alle Details dessen wissen, was sie uns fragen. Und wenn wir leer bleiben, ist nichts falsch daran, anzuerkennen, dass wir nichts wissen.

Seien wir uns unserer eigenen Ängste und Tabus bewusst. Wir alle haben sie, aber wir sind daran interessiert, zu hinterfragen, ob es etwas ist, das wir wirklich an unseren Sohn weitergeben wollen. Wenn nicht, werden wir versuchen, sie zu neutralisieren, damit sie sie nicht auch beeinflussen.

Respekt und Zuneigung. Was auch immer sie uns fragen, mag uns überraschen, es kann uns verletzen, wir können nicht zustimmen, es mag uns albern erscheinen… aber es ist seine Frage, und es hängt mit seinem Körper, seinen Gefühlen, seinen Zweifeln zusammen… Lassen Sie uns also Respekt zeigen und unsere Zuneigung zum Übermitteln bringen, indem wir ihnen antworten: Wir lieben sie, und viel, lasst uns darüber reden, worüber wir sprechen, und sie können sich die ganze Zeit auf uns verlassen.

Verwenden Sie keine Euphemismen. Dinge haben einen Namen, so Namen zu erfinden oder Euphemismen zu verwenden, zum Beispiel, um die Genitalien zu nennen (das ist sehr häufig), kann sie zu denken, dass der echte Name etwas falsch hat… und er hat es nicht, also benutzt er das genaue Wort, um alles zu bezeichnen, nichts passiert.

Wenn Ihr Kind nicht fragt. Es gibt Kinder, die nicht nach diesem Thema fragen, und es ist so normal wie diejenigen, die fragen, nichts passiert. Wie ich bereits sagte, können wir einige Momente nutzen, umdas Thema vorzustellen: eine Szene in einem Film, ein Paar, das wir auf der Straße sehen, wenn man in die Dusche kommt und man in Bolinchis ist… Im Laufe des Tages gibt es viele Möglichkeiten, das Problem auf eine absolut natürliche und unerzwanghafte Weise anzugehen.

Affektive-sexuelle Erziehung ist von grundlegender Bedeutung: Damit lernen unsere Kinder, ihren Körper und ihre Emotionen zu kennen, sich selbst zu akzeptieren und ihre Sexualität so zu leben und auszudrücken, dass sie glücklich wird. Also rede, sprich mit ihnen, wenn sie fragen, wenn sie es tun… Allerdings immer mit Natürlichkeit, Zuneigung und Respekt.

Fotos: Pixabay.com

In Babies and More: “Die Neugier auf Sexualität ist angeboren. Interview mit der Kinderpsychologin Edurne Simon”

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